Если что-то случится с вашим мужем и у вас будет собственный,например, один ребёнок, то его долю поделят на 4 части. 1/4 цены вашего жилья выньте, да положьте. Если что-то случится с вами, то жилье наследют ваш ребёнок и муж.

Я считаю, да, стоит себя обезопасить.

вот и я так думаю. А Он говорит, а как же я? и его я понимаю..

ещё такой вопрос, есть ли часть мужа в доме от предыдущего брака? Если есть, то она и ваш возможный ребёнок может на нее претендовать. Тогда доли могут уравновеситься, теоретически

да есть. он ее оставил на себя, говорит детям по 18 лет будет перепишу. может в брачном контракте указать что мне в этом доме не надо, а они на здешний не претендуют.

Это и есть Соломоново решение.

кроме того, жильё можно купить на 3 человек, вкл вашего ребёнка

Я лучше не буду никак оценивать вот это все с моральной точки зрения. Да и непонятно чего конкретно вы ждете.
Никто не знает ни вас, ни вашего мужа, да и если бы знали, то что толку. Если ваш муж хочет чтоб все было по закону, то так и будет. Одно дело если б вы зарабатывали на порядок больше него, можно было б топнуть ножкой и сделать как хотите вы.

Что касается бывшей жены и алиментов — да, может подать в суд. Но зачем ей это? Во-первых, очень сложно в случае нежелания БМ, живущего заграницей получить что-то сильно больше минималки. Во-вторых, муж же наверняка деньги ей на карту переводит, то есть, легко доказуемо, что детей он также содержит.

ПС. «Эгоистки» не выходят замуж за мужчину с двумя детьми, чтоб потом всю жизнь переживать, что совместно нажитое придется делить с «чужими» детьми.

замуж я выходила за любимого мужчину. Своих детей он содержит и ему это огромный плюс. В начале даже мыслей не было о подумать начет недвижимости. В родном городе свое жилье (ну т.е мое), а тут...

У меня коллега чех 50+, у которого две бывшие жены и есть нынешняя. С каждой 1-2 ребенка.
Так вот он обоим предыдущим женам пока с ними жил построил по дому и после развода этот дом оставил.
Плюс еще старшему сыну построил дом. Сейчас живут в новом доме с третьей женой и двумя их общими детьми.
Почему бы нет, если финансы позволяют. В случае чего в старости он точно не останется где-нибудь в однушке на съеме.
Может ли себе это позволить ваш муж? Поставьте себя на его место. Сколько ему лет?

45 лет

Ну вот.
Если сделать как вы хотите (дарственную), то в случае чего муж останется вообще без жилья.
Одно дело так сделать в 30 лет, другое в 45+. Никто ж не молодеет...
Короче, его можно понять.
Я б не заморачивалась, тк по закону все равно 50% ваши.

То, что он содержит своих детей-это не плюс и не героизм) Это вообще-то его обязанность.

От детей своих он, кстати, уехал в другую страну. Так что растит их и воспитывает, как не крути, их мама.

то что детей воспитывает мама, это понятно что на ней бОльшый груз/ответсвенность, не знаю как правильно сказать, он взял на себя материальную часть. Я написала что плюс, не потому что считаю это героизмом, а то что не все, но есть такие мужчины, которые 1000 крон считают очень щедрым вкладом в детей. и считаю что он молодец, работает и стремится дать не 100 а 200! а уехал, да, но не я же об этом переживать буду. Есть два взрослых человека, муж и его бывшая жена, решили расстаться (кстати за долго до меня)и спрашивать сбя или корить за то что он уехал я не буду.

в Чехии не знаю точно, но к примеру в РФ при смерте мужа, супруге достаёться 50% + еще доля в наследстве относительно наследников 1 линии.

Тут уточните.

Или как вариант можно завещяние оформить.

Но если куплено будет на его деньги, то поидее можно оспорить это, и вы так же останетесь без недвижимости, долго через суд все разгребать.

То есть Вы хотите, чтобы ипотеку платили вместе, вернее большую часть муж (как я поняла-его доходы выше), но квартира была записана на Вас?

Я бы тоже возмущалась на месте мужа:)

А если вы решите от него уйти и ничего не делить?) такое ведь тоже возможно.

Дети они и есть дети, неважно от какого брака и имеют право на наследство их отца.

Лично я бы ничего не требовала и покупала квартиру 50/50.

да, муж зарабатывает больше. А как же мне быть в декрете? а домашняя работа с тряпочкой бегать ? я считаю что это вклад. А сейчас кв. сдается (моя квартира в родном городе) и это тоже вклад в общий бюджет. Его я тоже понимаю, что можно брость его и уйти, оставив с носом. этого я не хочу. Я хочу застраховать себя и своего (очень надеюсь что он у меня будет) ребенка, если что, то дети от первого брака, не смогли не на что претендовать. Брачный контракт?

Простите, но по сути, если квартира на 50% мужа, то все его дети имеют на неё право. Почему нет? Оставшиеся 50%-ваши.

Если муж не хочет оформлять квартиру только на вас, то что тут можно сделать?) если не хотите конфликтов, то согласится на условия мужа.

Есть ли какие-то другие варианты, я бы с юристом обсуждала.

бегать с тряпочкой может любая баба, не переоценивайте свою значимость. я в шоке, как вообще без году неделя в браке и один супруг уже другого хоронит с целью обобрать старших детей. мне бы даже намекнул бы супруг на завещание и пошел бы лесом, сразу. как жить с человеком который тебя хоронит? а если бы собрался обобрать мою дочь, загрызла бы.

Все эти добровольные перечисления денег на карту, это не алименты, а подарки. И вышвая жена, при помутнении сознания, может подать на алименты, и все ваши перечисления не будут учитываться, если в назначении платежа не было указано, что это алименты.

Именно так случилось у двух моих знакомых в России. Платили заново по алиментам, только уже через приставов.

вот такой ситуации я очень хочу избежать. и в посте как могла рассказала. Как говорится всего не угадаешь, но хоть знать где соломинку эту подстелить.

Если жена узнает что будет приобретаться недвижимость, ситуация может очень как повернуться и в вашу для вас обеих сторону негативно даже. А вот эти вкусняшки и т.д это восполнение любви отца на расстоянии к детям ни к чему хорошему не приведёт... если вы перестанете это делать у детей появиться эффект бумеранга — они будут требовать все постоянно от отца (и дети ваще не виноваты) в смысле что он им должен... и это не называется даже и близко воспитание ...

Почему бы не сходить к юристу, а то и к двум. Возможно не плохо бы оформить брачный контракт и указать пункт о совместном имуществе.

Тут палка о двух концах. И вас понимаю, и мужа вашего тоже понимаю. Это не эгоизм, особенно когда есть опыт..

Спасибо! да, конечно поход к юристу один верный вариант. Главное терпение и без эмоций рассказать свою точку зрения. И постраться не ругаться)))

Оформить 50/50 + купить на мужа страховку, за счет выплат погасите 1/4 наследникам. Можно конечно брачный контракт, но как он будет работать, если в наследство будут вступать несовершеннолетние дети это вопрос к юристам.

Я за справедливость. В данном случае, чтобы, убрать лишние переживания нужно оформить алименты и отправлять деньги как алименты. Подарки и посылки конечно оставить дополнительно, тем более все уже к этому привыкли, тепло в отношениях с детьми сохранить, как Вы верно написали, они не причём. То есть поменять нужно только момент с деньгами — чтобы они уходили официально. Это бесспорно возня с документами, и совместная работа с бывшей женой, Вашему мужу возможно этого не захочется, но это нужно оформить.
Так сделал мой папа, дочке от первого брака платил алименты и оставил ей квартиру. Которая очень помогла ее детям. Ее дети, как и она, до сих пор остаются наследниками, это справедливо. Поэтому на новую квартиру дети Вашего мужа тоже будут иметь право. Я считаю не нужно требовать все оформить на себя, это может оттолкнуть мужа и посеять сомнения в чистоте Ваших намерений. В случае, от которого Вы хотите себя защитить, Вы с ребёнком не останетесь ни с чем. По закону у Вас будет половина.
O dědictví v ČR:
První třída – dědí děti a manžel/ka rovným dílem. Pokud dítě nedědí, tak jeho právo připadá jeho potencionálním potomkům.
https://www.finance.cz/dědictví

Если половины Вам не достаточно, то попросите мужа завести на Вас или на будущего ребёнка сберегательный счёт. Это будет справедливее чем требовать от него записать квартиру только на Вас. Ведь он тут, он с Вами, Вы живете вместе и вместе хотите малыша. Пусть мысли о дележке не портят Вам семейное счастье.

Спасибо! да, вопрос про официальные алименты, предложу ему так. Не важно что сумма будет меньше чем сейчас? я имею ввиду именно офиц.часть. А остальное все как и было. Сходим к юристу. Вы правы это очень плохо, и я ой как не хочу, жить и сомневатся.

Главное что сумма будет официальной. То есть задним числом никто не оспорит и не запросит выплат. А разницу до привычной суммы можно продолжать слать как подарок. Убеждайте мужа, что это никоим образом не должно обидеть бывшую жену или детей, это справедливо. И у всех будет меньше тревог. Она ведь тоже будет иметь гарантии, что официальную часть всегда будет получать, и ее не начнут мучать сомнения, что вдруг, когда у вас родится малыш, муж решит перестать слать добровольные выплаты.

Уточнение. Квартира вероятно будет оформлена на SJM, то есть Ваша доля 50% и доля супруга 50%. В случае чего, делиться между детьми и супругой будет только его доля, соответственно 75% квартиры будут Ваши

Мой брат тоже платил алименты по-хорошему, без решения суда. Бывшая жена таки подала на алименты и с него взяли алиментов за 10 лет. В это время у него была другая семья и новая жена подала тоже на алименты, чтобы снизить сумму для первой жены.

Когда это было?
Сейчас можно просить за три года с момента подачи заявления в суд.

Было давно, лет 15 назад. Может я образно написала, что за 10 лет. Точно не помню. Но денег платил очень много и ситуация была неприятная. Потом он уехал тайно, устроился на большую зарплату, но продолжал платить официально алименты с минимальной зарплаты. Бывшая подала в розыск, и заставила платить алименты с офмциальной зарплаты и долг на 5 лет назад)). Никого не обвиняю и не защищаю брата. Но тут боком вылезла его недальновидность и желание сэкономить)). Сейчас первой дочке лет 23, она уже родила, официально не замужем, давно числится в вузе и ее мать получает алименты, хоть дочку обеспечивает неофициальный муж. Накрутили, короче)

А мой брат платит добровольно 100 000 руб плюс подарки дорогие на одного ребёнка... дальновидностью тут и не пахнет... жена та ещё, дальновидная, спасибо за намёк.

Это была Украина — Россия.

даа уж....спасибо что рассказали! очень надеюсь что мы сможет избежать судов и специальных подстав, что бы меньше платить или не платить. Это так неприятно. Сейчас все по совести, и так 5 лет, меня все устраивало, но заговорили о соместной большой покупки и тут встал вопрос. Их (детей) деньги, внимание их папы это их, но мое это мое. Как посоветовали выше, успокоиться, объяснить все о чем я переживаю и с юристом обговорить. И часть денег платить как алименты официально. Надеюсь что все стороны будут жить и радоваться и никого не ненавидеть

Вы правильно смотрите в будущее, очень правильно. Обычно все случается, когда уже поздно. Главное перед мужем делайте акцент на ребенка, а не на себя, что беспокоитесь о ребенке, а на себя саму сможете заработать и тд

если муж категорически против, я бы не лезла на рожон, в случае смерти мужа половина квартиры ваша, а половина мужа поделится между наследниками, вы + 2 детей + потенциальный ребенок, детям от первого брака отойдет 25 процентов всего.

Думаю, что скорее всего нужно сходить к юристам, мне очень понравилась контора Борские на Палмовке. Составить контракт и прописать, что у вас не sjm а доли и скорее всего прийтий к среднему 75/25 . 25 доля мужа, его страхи вполне оправданы.

Я считаю, что вы рано подняли вопросы о покупке недвижимости, вернее вопрос обсуждения, что квартира будет полностью на вас, ведь вы это аргументируете так, чтобы если что квартира досталась ребёнку. Но мужчине это сложно понять, особенно женскую логику, вы же ещё пока не забеременела, вот забеременьте, дайте мужчине прочувствовать как следует новые для вас двоих чувства, а потом аккуратно начните разговор о покупке недвижимости и пр, но только действительно аккуратно, а возможно, он и сам первый вам скажет: да, ты была права, оформим на тебя ?

Абсолютно не важно, на чье имя записано имущество. если оно куплено в браке, то принадлежит обоим супругам поровну. брачный контракт и др. документы не должны противоречить семейному кодексу. так что спорить не о чем с мужем))

Да. Но можно подстраховаться, заверив документ, подписанный обоими супругами у нотариуса ( разделение имущества в браке) + ещё и посольстве для закрепления). Но захочет ли муж

Нужно делать у нотариуса документ, по которому společné jmění manželů не возникает, то есть нет ни общего имущества, ни долгов. И этот документ должны опубликовать в каком-то вестнике.

Лучше всего обратиться за консультацией к юристу, который занимается бракоразводными вопросами. Они обычно хорошо знают разные тонкости в части распределения имущества. Причем к юристу страны, гражданами которого вы являетесь.

У вас поток мыслей. Вы сначала по полочкам сами все разложить для себя. Если по сайту то: а) либо вы договариваетесь и делаете у нотариуса зужени ймени манжелу либо б)ничего не покупаете пока вы в браке

Зужени у нотариуса будет стоить около 7 тыс. Если расписывать что кому достанется конкретно в соглашении то цена от стоимости вещей указанных в соглашении. Принап как в Америке тут не делают

капец... брак — зло... мужики, не женитесь, это я вам как женщина говорю. вышла замуж чтобы сидеть в декрете и за это хочет всю квартиру. я примерила на себя и если бы мне такое изрек супруг, то уже бы подала на развод. я зарабатываю больше мужа, вот бы он пришел и сказал — дорогуша, чтобы наша квартира не досталась твоей старшей дочери, а только нашей совместной и мне, то запишем только на меня. да, и в завещании ее не укажем, я же вот тут 3 гвоздя забил, я имею право на все что ты заработала и заработаешь в будущем. жесть не то слово.

Много плюсов ))) удивляют такие «высокие» отношения в стиле дай-дай-дай мне-мне-мне ...

Работа в декрете такая же лепта в семью, как и работа второго члена за деньги в офисе

Лепта то лепта, ее же никто не отбирает, имущество супругов общее же. Но постановка вопроса — все только мне со стороны любого из супругов это нечестно по отношению к другому .. и да, на месте мужа автора, я бы крепко задумалась о жизнеспособности семьи.

но она не стоит всего что зарабатывает второй супруг. я предствлю себе, вот пашу я, пашу на работе, а мой супруг дома с ребенком сидит и забирает все что я заработала и вкладывает в свое жилье, которое ни я ни моя старшая дочь не увидим, типа он же тут с нашей общей дочкой на кружок сходил и суп сварил.

Я не говорю, что автор правильно рассуждает, я не берусь ей советовать, так как понимаю обе стороны.

Но я считаю нечестным писать, что супруг в декрете не стоит того, что зарабатывает второй, так как че он сделал, ну суп сварил и на кружок сводил, делов то. Если вы так считаете, не нужно создавать семью, оба ходите на работы. Зачем один тогда должен уйти с работы, потерять пару лет опыта, возможностьй карьерного роста, не спать нормально, носить ребёнка в своём теле, в конце концов, если он потом должен заказать типа дешевле пиццу, он же не столько заработал, как первый.

Сидеть с ребёнком, а то и двумя тоже адский труд, хоть и дома. Когда с нами муж побыл на удаленке, потом бежал на работу, сказал что хоть отдохнет там

Если уж такой адский труд, то не стоит вообще рожать детей ... Адский труд — это растить ребенка одной, и работая и «сидя» с ребенком. А просто быть дома с ребенком, не думая о добыче еды, жилья, одежды, обучения — это санаторий )))))

адский труд это когда на удаленке с ребенком и без декрета, еще адскее это с ребенком в офисе и без декрета. а вот в декрете дома, или без ребенка в офисе это кул и то и другое.

Мужу то приходилось на удаленке работать, а не просто «сидеть» дома... естественно, когда надо заниматься делами, когда несмотря на удаленку есть сроки и т п, то бегающие рядом дети будут отвлекать сильно, а значит сил на выполнение работы будет потрачено значительно больше, чем в офисе, где все работают ))))

Инресно вы рассужаете. Я ни слова не сказала что хочу обобрать своего супруга или его детей от первого брака. Он им построил дом и сейчас обеспечивает. На данный момент новоя семья. Пока я и муж. Писала только о том что переживаю что в будущем, лет так через много, о том что за это время скопли заработали, да хоть палатку, дети от первого брака не могли придти ко мне и ногой выпнуть дверь! Вы работаете и вкладываете в вашу дочь и общего ребенка (я так поняла). Я если бы у мужа еще 2-3 от первого брака было. И в вашей « палатке» место нужно было бы для вас, мужа и всех детей. Как бы вы рассуждали? За свои старшую дочь, вы готовы загрызть. Так и бывшая жена за своих грыть будет. Кого? Меня? Почему?

А почему вы решили что переживете мужа ? ))) если ваш муж умрет, то да, его дети имеют законное право на наследство. И если бы у вас были дети от другого брака, то в случае вашей смерти они бы имели право на наследство. Все честно. Вы же, выходя замуж, знали что вы не первая, а может и не последняя жена данного мужчины? И кстати скорее подумайте, что он смог уйти из семьи с детьми, так от женщины без общих детей уйти еще проще ))) а ваши мне-мне при явном несогласии мужа делают ваше положение шатким )))) Думай, прежде чем что-то кому-то говорить — полезно.

у нас все 50 на 50, даже по факту что я зарабатываю больше, когда мы женились так не было, мы женились давно, у нас на тот момент ничего своего не было ни у того ни у другого. были бы у него дети до меня, у меня бы даже мысли не было что-то приписать только на себя и лишить их наследства, была бы стридавка, жили бы 50% с нами, 50% с матерью. и да их бы мать грызлась бы за их интересы со мной если бы была необходимость, потому что права детей не должны быть нарушены и я бы это принимала как ее право и обязанность. если я разведусь с нынешним мужем, то я буду грызться с его новой пассией за права младшей дочери, не будет так что все что он зарабатывает с момента Х теперь принадлежит новой пассии и только ей, и в их новой палатке будет моя младшая дочь по умолчанию, 50% времени. потому что будет на стридавке. и если останется место в их новой палатке, то будет их новый ребенок, если нет — то нет, в той палатке будет только моя младшая дочь.

Вы сами себе противоречите: то вы зарабатываете больше мужа, то грызлись бы с мужем за копейки его за младшую дочь. И последняя фраза доставила «если останется место у них — будет новый ребёнок, если нет — будет только мой» — это как бы не вам уже решать, слава Богу.

Такое ощущение, что вы никогда с такими ситуациями не сталкивались и только пятками в грудь себя бьете. дай вам бог и не столкнуться.

Не смогла пройти мимо, хотя надо было. Как же тут любят себя возвысить, а другого пнуть.

я не поняла где его младшая дочь? почему бы я с ним грызлась? за какие копейки? младшая дочь общая, грызлась бы за ее права при любом раскладе с кем пришлось бы. и за копейки и за милионы. законом дано что при стридавке родитель обязан обеспечить ребенка всем необходимым на время его прибывания у него. объясняю. например я развожусь с мужем. наша общая дочь проводит неделю у меня, неделю у него. и у меня и у него должно быть место для нее, кровать, стол, стул, шкаф. идеально своя комната. это проверяет социалка. это дано законом. например у моего представим себе уже бывшего мужа 3+кк, 1 комнату занимает моя младшая дочь, потому что мой ребенок школьного возраста и ей нужно делать уроки в тишине. и его новая пассия не может на это никак повлиять. если его новая пассия захочет совместного ребенка, то он должет уместиться в их спальне или в гостинной, если его новая не примет этот факт, то я буду за это грызться за то что она нарушает права моего ребенка, их навестит социалка и т.д., санкции за неисполнение решения суда и т.п. я сталкивалась со множеством ситуаций стридавки вокруг себя и чем дальше тем более понимаю что это кул.

Во-первых, ни одна нормальная мать, сугубо на мой субъективный взгляд, не будет предпочитать стридавку, когда у ребёнка нет элементарного понятия, где же находится его дом.
Во-вторых, с отдельной комнатой в 3кк вы позабавили, конечно. Предоставят, если будет возможность и желание, нет — не предоставят. Социалка не одобрит — не будет стридавки, будет у вас жить. Кругом проиграете вы.

И очень дикая позиция — совместному ребёнку комната не положена, а вашему — да. Показывает уровень вашего воспитания и уважения к другим.

Я же говорю, смешная вы женщина.

ну, так да не совсем так. принудительной стридавки в чр нет. но. любой нормальный отец хочет стридавку. любая нормальная мать ей не противится, если противится, то это не значит что не будет стридавки. я замужем за нормальным мужчиной и в нашем случае будет стридавка. мы и в браке уже несколько лет живем в 2 местах. мой ребенок прекрасно себя чувствует, у нее есть все и там и там, так что не стоит переоценивать привязку детей к конкретному углу. да, моему комната положена потому что при разводе у детей должнен быть сохранен уровень жизни к которому они привыкли. в нашем случае ребенок привык иметь свою комнату, совместному пусть или наживут 4+кк или не заводят. встати многие с детьми на стридавке больше детей не заводят.

Тогда уж, по вашей логике, нормальный отец захочет жить со своими детьми, а не видеть их через неделю-две на стридавке. Вот это в моем понимании — нормальный отец, а у вас «нормальные» отец и мать думают о себе, но не о ребёнке.

Все дети разные, кто-то может хуже переносить кочевой образ жизни. Для ребёнка и его психики важна стабильность, а не «нормальные» папа и мама, думающие только о себе.

Последнюю часть, опять, ноу комментс. Никто вам ничего не должен. И заведут новых детей, а предыдущих не будут брать на стридавку — такое часто происходит. Покажите мне семью, которые в новом браке не рожают детей, потому что нет иначе комнаты для старшего. Хахаха. Скорее вашего к себе не будут брать, и дело с концом.

Заводят люди детей или нет, от любви между мужчиной и женщиной зависит более, и мотивации делать что-то ради них поэтому, а не от стридавки. Хахаха. Вперёд, разводитесь со стридавкой — напишите потом, как у вас дела.

Очень фантазия у вас богатая, в общем, смешно читатт

Просто у Вас рассуждения, что есть «старая» семья и есть «новая» семья. А дети они не бывают «старыми» или «новыми». Они всегда семья. И ваша в том числе, вы же уже пришли к мужчине у которого дети, то есть семья. Но Вы их явно своей семьей не считаете.

Муж ваш материально помогает-это, конечно, хорошо. Но вот взять и уехать от детей в другую страну- ну мягко говор это так себе отец. В моём окружении я знаю минимум 3 мужчин, которые отказались от очень хорошей работы в другой стране потому что тогда детей будут видеть пару раз в год в лучшем случае и это уже не отец…
ну это так, лирика. Что меня лично и покоробило во всем вашем рассказе. И это ваше желание, чтобы никоим образом из вновь нажитого имущества ничего не досталось детям…

Поэтому тут варианты или согласится, что все общенажитое принадлежит не только вам, но и мужу и его детям или …ну или тогда неизбежны конфликты и ссоры…я так думаю.

А вот про алименты вам очень верно писали. Их оформить официально точно стоит.

Посмотрите глазами мужа, он оставил жилье первой семье, вы хотите, чтобы следующее жилье было только вашим, а он то с чем останется?

Как можно посмотреть на ституацию глазами мужа, если автор везде видит только себя любимую ? ))))) Я я я я сплошняком идет )))

С алиментами)

Конечно лепта, но это стоит 200 крон в час, а не стоимость квартиры.

Смотрю прям не поленились ради комментария сделать себе новый аккаунт

Хотя и новый аккаунт и комментарии написаны грубовато, но в них есть доля правды. Каждый родитель в такой ситуации вносит свою долю в семью, и работающий официально папа и мама, находясь в декрете, так и денежки/образно говоря должны быть пополам.

Вы мне? Да, это новый аккаунт. Я не могу не у кого из близких спросить, ни со своей стороны, ни со стороны мужа. У родных сразу мысли что в семье разлад, особено мамы так думать будут. А знакомые сразу примут чью то одну сторону. расстроилась из за соры, думала «анонимно» услышу разные мнения, и услышала))) Понятно что нужно как то решить с офиц.частью алиментов, много историй не приятных, что в суд подают из за типо долгов, это не заслуживает ни мой супруг, ни тем более я. И поход к юристу. Что я была спокойна и муж, который так же как и я хочет прожить эту жизнь вместе. Хотя моя «анонимность» не удалась, кто знает меня, тот узнал) ну и ладно

Нее, это было almer2

Вы правильно рассуждаете, все нужно продумать и оформить, в том числе алименты бывшей жене.
И кто и что наследует. В Чехии брачный договор можно и в браке оформить, но мне кажется ваш муж просто из тех, кто не любит такие вопросы решать, типа фу как можно мы же семья.
Обделять детей из первой семьи я бы не хотела, но и продавать обустроенный дом тоже. Значит нужно продумать как это сделать. Например в случае смерти наследница вы, но им выплачивается твердая сумма итд.

«им выплачивается твердая сумма» из каких шишей, если у автора будет только одна «палатка» ? )))) Все же ее придется продать с большой долей вероятности. Брачный договор можно, конечно, составить, но главное то и основное — муж против таких раскладов, из-за чего автор с мужем и поругались даже, о чем прямо написано в начале поста. Вы думаете что в такой ситуации, ущемления его прав, с которым он не согласен, муж будет подписывать какой-то договор? сомнительно.

Думаю единственно что можно подписать в такой ситуации — документы о разводе.

Зря поссорились никому неприятно, что его хоронят. И положение его опасно, вы можете его оставить на улице. Рожайте, покупайте жилье, когда те дети станут совершенолетними, напишете завещание его доли на вас, а тем детям завещать тот дом в россии, и хватит с них.

По идее в интересах мужа решить этот вопрос заранее и не обидеть ни вас, ни бывшую жену и детей. По каким то своим причинам он не хочет вносить ясность или медлит. Пока ребенка нет, говорить не о чем. Все имущество пополам и его добрая воля — оставит он вам свою часть или отдаст детям. Ребенок есть, и вы уже можете действовать в интересах ребенка. Тогда будет ясно, можно ли с ним ходить в разведку.