https://www.youtube.com/watch?v=O5ZMMpbwgr4

Возможно, мой овтет не точный, но очень рекомендую лекции для студентов профессороа Петухова, ныне покойного. Умер очень рано в 53 года( Лекции записаны в 90хх годах студентам психологического факультета.

Если не в этом видеоролике, одной из его лекций, то в другом — обязательно найдёте ответы на свои личные вопросы.

Спасибо, прослушала, это очень углубленная психология, которая затрагивает прямо истоки — детство, воспитание и тд. Мои же ситуации относятся ко взрослому возрасту человека и связаны с изменением поведения человека. К примеру, я не знаю как доступно объяснить чтоб без конкретизации ситуации. Допустим, когда у мужчины появляются порывы хамства, грубости и тд, женщина при этом не выходит за приделы привычных отношений, поэтому не может являться провокатором. Как понять причину этого и как это остановить? Это просто пример. Или когда партнер начинает пить, и это уже влияет на всю семью. Мы говорим о ситуациях когда конкретно одним человеком сделан выбор — пить, хамить, не важно. А отражается это на других. Вопрос возможно ли влиять на такие ситуации и в принципе нужно ли, ведь невозможно всю жизнь регулировать действия другого взрослого человека. Это будто стоять на причале с десятком спасательных кругов на спине и поочередно их бросать, чтоб человек не утонул. И без кругов ничего не выйдет и сам изнуришь себя этой помощью

Если коротко, то спасибо, не найдется ли у вас психолога поживее?)

Моя бабушка проработала пол жизни в наркологии и говорит, что бывших алкоголиков почти не бывает, алкоголизм — это заболевание и его нужно лечить. В остальном, я знаю, что у Вас маленькие дети и это сейчас сложно, тем не менее постарайтесь как можно раньше выйти на работу, постарайтесь вложиться в себя, чтобы потом в наладившихся отношениях продолжать быть независимой насколько это возможно, а если отношения в конец разладятся — не настолько уязвимой.

Психолог поможет только тогда, когда этого оба хотят, а так это трата денег.

Нет, у меня все не так плохо) я очень стараюсь в отношениях создавать такую почву, чтоб не приходилось бежать. Но есть моменты, которые хочется исправить. Подтянуть, залатать. Мне хочется. Вы пишите «это заболевание которое нужно лечить». Но, если бывших не бывает, то вылечить невозможно, только поддерживать всю жизнь? А вы видели семьи где жена сражается за трезвость мужа или наоборот? Я нет, мне кажется такие семьи где кто-то пьет — распадаются. Но это тоже такие разговоры в теории. А где вот та грань начала пьянства?

Есть конечно семьи, где или муж или жена сражаются за трезвость. Но это надо сильно любить человека, чтобы ему в тяжелую минуту помогать. Очень редко получается вырваться из этого порочного круга. И, если сам алкоголик/ичка этого сам не осознает, то помощь, чаще всего, не срабатывает :(

А грань пьянства она ведь у каждого своя… Алкоголизм ведь тоже бывает разный.

Конечно видела такие семьи, некоторые и не распались в итоге и жили вместе, но каково женщине так жить… я рада, что все не так плохо у Вас и очень желаю, чтобы было все хорошо, видно, что Вы хорошая женщина и заслуживаете лучшего для себя и свои детей, но к совету стараться быть хоть немного финансово независимой отнеситесь серьезнее, Вам это поможет при любой раскладе.

Вы абсолютно правы, обеспечивать себя необходимо в любых отношениях, мой декрет скоро подойдет к завершению, поэтому уже думаю

Спасибо за добрые слова ❤️

Тома извиняюсь конечно но всё-таки вернусь к вашей теме :) зауял ме один вопрос — где вообще грань начала пьянства?

Возьму себя как пример — могу выпить с женой бокал или полбокала вина — иногда (летом частее гриль пикники..) на выходных несколько рюмок или пиво..портвейн .. В хорошей компании крепкого могу выпить больше могу даже закурить хотя вообще не курю. Но я умею себя ограничивать и знаю свою норму но иногда редко но метко могу сорваться и напиться ..Главное я пью скорее чтобы расслабиться а не глушить проблемы хотя их как у всех наверно вагон и тележка..

По одному этому описанию алкоголиком думаю меня навряд ли назовёшь — хотя кто знает) Но было время когда мне очень понравилось одно вино и я стал пить по полбокала почти каждый день) точнее каждый день — но пил повторюсь от удовольствия — но в какой-то момент сказал сам себе стоп — так и спится можно — серьезно ждал вечера чтоб выпить)

Потому мне кажется что в быту у всех очень разное представление о пьянстве — для одного бокал вина «каждую субботу» это нормально и нет драмы истерик а для другого это уже «он зараза пьёт». Я бы смотрел не столько на сам факт алкоголя сколько на контроль последствия и главное зависимость…

..и да насчёт хамства раз начал писать — если раньше этого не было то я бы смотрел что изменилось вокруг него и внутри него. Я сам лично хамить не люблю и вообще редко этим пользуюсь — но если меня долго провоцируют то могу стать очень вредным :) но при этом без перехода на личности и понятно без рук.

Если человек сорвался а потом понял сам это или помогли ему это понять) и извинился то это одно — а нсли грубость становится нормой то это другое .. Но где именно проходит эта граница грань у вас знаете только вы…

Если в кратце, вы это не остановите, вы не в силах управлять другим человеком, это его выбор.

А вы будете вынуждены делать свой.

Если партнер начинает пить, то существует очень большая вероятность, что вы можете оказаться в созависимости и стать спасателем. Поищите материалы на тему: созависимость, треугольник Карпмана а тд. Подстрахуйтесь, чем раньше — тем лучше. И да. Зависимость не лечится, что бы там не обещали. Зависимый человек — это на всю жизнь. Кому-то ведет и получается остаться «сухим» до конца жизни. А кому-то нет. Главное, если чуйка вам говорит, что проблема есть — не закрывайте глаза. Желаю вам со всем справиться.

Первый вопрос — как вы считаете, может ли существовать брак, который связывают только дети и обязательства (быт)?

Вполне может, если обоих это устраивает, то в принципе так можно прожить долго и счастливо, я уверена, что очень многие семьи так и живут.

Но я бы в данную категорию не относила пагубные привычки. Это тонкий лёд, и губит это всю семью включая детей. От этого надо бежать и в этом я предельно категорична.

Ясно, спасибо. Удивительные люди, удивительные семьи. Мне в последнее время приходят все новые и новые мысли, и я этому не рада совсем) просто зачем жить вместе если ты все можешь и делаешь сама, да и то что делаешь с партнером — быт как в примере — тоже можешь вести сама. Зачем он тогда нужен?

Ответ прост — незачем :)

Вы правильные вопросы себе задаёте, но не стоит оглядываться на других. Вы в ответственности за свою жизнь. Ваша жизнь должна устраивать вас в первую очередь, да и в принципе только вас.

Брак, который связывают только дети конечно же существует, и чаще всего, когда дети вылетают из гнезда, приходит пора разводов. Недавно читала, что такие разводы называют седыми. Мне всегда казалось, что в таких браках страдают именно дети, ради которых супруги вместе «выживают». Они же должны это как-то чувствовать.

верно и прям в точку — дети всё видят. Даже если дома нет ругани драки они всё равно считывают атмосферу и видят прекрасно эту модель семьи где родители живут просто «как соседи». Я сам из семьи где родители давно разведены и до развода тоже жили скорее как соседи каждый поглощен своей работой — но причина развода была совсем в другом.

А то читаю и как быстро разговор свёлся к — если он тебе не нужен значит незачем:) Охренеть сорри конечно но прям приговор отношениям — именно этот вопрос и есть непрост

Но эту тему я пожалуй пройду мимо) Понял что Тома как раз хочет не разрушать а имено подтянуть — и это на мой взгляд правильно. Тома читайте всех но фильтруйте советы и мнения — мы ведь знаем только то что вы сами здесь написали а это далеко не все — у каждого своя колокольня и свой опыт…

Считаю, что вы сама себе лучший психолог, судя по вопросам к себе, своей жизни. Психолог мужчина, как и психолог женщина если повезет о они окажутся без собственных ран ( личный ужасный опыт и наказание за праздное любопытство и собственное легкомыслие), а ведь даже, если учесть всех знакомых мужчин, мужей подруг и родственников становится понятно, насколько разными могут быть люди и их роли в семье. Зависимый ( от всего — игр, алкоголя, наркотиков) в семье это беда. И такое отвратительное бытует мнение, что женщина должна жертвовать, спасать, пускай ценой собственного здоровья, ценой благополучия детей. Еще финансовая независимость, когда не надо терпеть и молчать ради сытой жизни. Если без партнера спокойнее, лучше, то какие психологи могут помочь, чем? Предложить лечение ( вдруг), а там уже спасать свою жизнь. Пусть все решится, как лучше вам и детям. Я очень стараюсь быть солидарной к женщинам, но столько несчастливых мужчин стала замечать с возрастом. Видимо возраст, когда фиксация на себе ослабевает и смотришь по сторонам.

Почитала комменты, добавить нечего — под Александрой полностью подписываюсь. Насчет психолога — есть один, но он чех.

Что касается вопроса вынужденного совместного проживания. Да, такие браки существуют. Видела сама. Но тут, как мне кажется, главное, чтобы оба супруга понимали что это такой «экономически дружеский» брак. Тогда это идеально. К сожалению, в большинстве случаев, женщина просто приспосабливается. Потому что рожала, сидела дома, нет своих накоплений. А в эмиграции это все усиливается во стократ. Там где-то родители, подруги, родной язык. А здесь.. Как-то так.